爱语说

　　鼓励孩子的策略：1、亲切、关怀、用心积极聆听 2、陪伴和协助 3、挖掘孩子优点 4、赋予孩子责任 5、看重孩子的努力 6、对孩子表现出信心 7、包容孩子的错误 8、引导孩子以幽默感面对挫败 9、和孩子一起找到失败的意义

　　前几天，看到这样一个视频。

　　在辽宁大连，有个男子赵某在一家自助饺子店吃饺子。

　　店里有规定：12元水饺管饱，可以随便吃，但不能浪费。

　　赵某交了钱后，拉开椅子就开始吃。手工包的大馅饺子，赵某一个人吃了100多个。

　　一旁挺着大肚子的老板娘看了一眼，叹了口气，没说什么：自家是自助餐厅，管饱，人家多吃，也不能说人家什么。可就在男子赵某吃完准备离开时，老板娘发现，这人吃饺子竟然只吃饺子馅，不吃皮。

　　老板娘看到满满一盘子饺子皮，忍不住指责：你说你吃了一百多个饺子，都不吃饺子皮，也太好意思了吧？

　　赵某说：还不是你煮的饺子不对味。

　　老板娘更生气了，辛辛苦苦包的饺子，你多吃点就多吃点，赔点无所谓，但你不吃皮是什么意思，这不是太浪费了吗？于是，老板娘说：你必须把这些皮也吃掉。

　　赵某一听，掏出手机，威胁老板娘：我是社会人，你敢动我一下，我那些社会哥们马上来。

　　老板娘哭笑不得，见过不要脸的，没见过这样不要脸的。她没好气地说：我不动你， 我报警。后经协调，赵某额外支付一人饺子费用，了结此事。

　　饺子店老板唐先生说：你吃多少都行，但别浪费。小本生意，12元管饱，本来就赚不了多少，多吃点，赔点就赔点，但你不能这么糟蹋粮食，霍霍人，对不对？

　　事情一出，网上网友众说纷纭。

　　有人说，你自己定的水饺自助，人家吃多了，你又不愿意，要不你就别订；

　　有人说，要尊重每个人的生活习惯，我吃饺子就是不吃皮；

　　我吃葡萄不吐皮，纯属个人爱好；

　　还有人说， 不就是100多个饺子吗，至于吗？

　　从世俗的观点来看，赵某的行为，看起来好像只是占别人便宜，似乎也没有大的过错。但是，从心理学的角度来分析，赵某的行为，还真就不是100多个饺子的事情了。

　　赵某的行为本身，其实是一种对规则的挑衅和对抗。

　　饺子店明文规定，12元管饱，但拒绝浪费。

　　赵某不仅浪费了，还浪费得明明白白，只吃馅，不吃皮。由此我们可以推测出他在平时与外界互动时，当别人对他有要求时，无论对方要求合理不合理，他可能都会下意识的去对抗。

　　这样互动的结果就是，他的人际关系必然不会很和谐，职业道路也不会很顺畅。因为没有一个领导愿意重用一个暗搓搓时不时想要跟自己对着干的下属；一个同事也不会与一个总想占自己便宜的人打交道；也很难有一个人愿意和一个只考虑自身利益的人深交。

　　你该长大了.....

　　TA交互沟通创始人指出：当一个小孩反抗父母为他设定的规则，不迎合父母对他的期待时，他就会和父母对着干，进入叛逆型儿童自我状态。

　　比如，父母让他用手绢擦鼻涕，他背着父母故意用手擦鼻涕；父母让他对邻居要礼貌，他背对着父母冲邻居吐口水；父母喜欢看他的笑脸，他故意拉着脸让父母看。

　　赵某在饺子店的行为，很显然是进入了叛逆型儿童自我状态。他把饺子店明文制定的规则，投射成了儿时父母对他的要求和限制。

　　你不是不准浪费吗？我偏要浪费，看你怎么办？这不是一种很幼稚的行为吗？

　　当老板娘提出质疑时，他还威胁老板娘：我是社会人，你要是敢动我，我一个电话，我那些社会大哥马上来。这个行为像不像儿时“使诈”被人抓包后，然后威胁别人，你再说，我叫我爸，叫我妈，或者叫某某某来打你。

　　现实生活中，有很多人，在与他人和外界互动时，会不知不觉地进入儿时与父母互动时那种小朋友的状态。

　　前一段时间四川眉山的一家火锅店，一个顾客在吃饱喝足时，故意往火锅里投放避孕套，然后以火锅店食材有问题为由，让火锅店老板赔偿。

　　可惜，真的假不了，假的真不了，火锅店老板选择报警，最终，一个老赖的嘴脸浮出水面。

　　原来，这个老赖，已经在别的地方通过这样的方式，尝到过甜头。于是，他像个孩子一般，以为自己这种不入流的手段，别人肯定发现不了，既能蹭吃蹭喝，还能捞一笔，简直不要太爽。

　　他忽略了，成人世界的因果，就是你得遵守成人世界的法律和规则。偷吃、骗吃、骗喝，敲诈勒索，自有成人世界的规则和法律来惩罚你。不是三岁时你偷吃糖果，咬着牙告诉父母，我没偷吃，父母拿你没辙，只好算了。

　　因此，是时候做个大人了。对面也不是你的父母，哭闹、撒泼、对抗、自作聪明能过一时，但绝不能过一世。

　　人生定位错了，你的人生也将大错特错

　　TA理论指出，如果一个人总是认为自己是对的，自己是好的，是他人不好，是外界不好，那么，这个人的人生定位就是我好，你不好。

　　饺子店老板说：一百多个饺子，你吃馅不吃皮，这不是太浪费了吗？你必须把皮也吃了。

　　赵某说：还不是你的饺子煮得不好。然后他还掏出手机，威胁老板娘，我是社会人，我一个电话，社会大哥就会过来。

　　赵某的言下之意是什么？因为你的饺子煮得不好，所以我才只吃馅，不吃皮。如果你非要让我吃皮，为难我，我就让你好看。此时，赵某的人生定位就是我好，你不好。

　　前一段时间，重庆南岸区发生了一起人伦惨剧，一个离婚的父亲，为了讨好新交的女朋友叶某某，不惜将自己的一双儿女扔下高楼。后来被警方抓获以后，这个父亲对警察说，是女友叶某某让我杀的。

　　先不说叶某某的幼稚与歹毒，只是单纯说这个父亲，他的行为和思考逻辑简直脱离了一个正常的成年人的行为思考范畴。

　　在他的认知里，他不负责任出轨是因为妻子不好；一双儿女的存在阻碍了他和女友的结合，是儿女不好，因此应该不要存在；杀害一双儿女被抓，要承担责任时，是女友不好，因为是女友怂恿他这样做的....

　　凡事都是别人的错，自己一点都没错，这是什么逻辑？

　　现实生活中，如果一个人总是以我好，你不好的人生定位与世界和他人互动，他表现出来就是对他人的挑剔和指责，他的行为是对抗或者摆脱的，他无法承担属于自己的责任，对来自外界和他人的指责，要么甩锅，要么逃避，他的行为是偏执的，严重时，他会带着自己和他人一起走向毁灭。

　　你来踢我呀......

　　也许，你曾经也有过这样的经历。

　　当你和某个人对话结束后，彼此都会感觉很糟，甚至，类似的对话不止一次；

　　或是，你总是和某一个人陷入同样的纷争....

　　你可能还经常扪心自问：为什么我身上老发生这种事情？我怎么又这样了？我本以为他/她跟别人不一样，但是......

　　如果你有过这样的经历，从TA理论的角度来看，你可能在玩“踢我吧”的心理游戏。

　　视频里，没有更多的内容，但是，从赵某和饺子店老板娘的互动来看，这可能就是“踢我吧”心理游戏的过程。

　　表面看起来，赵某是进入了叛逆型儿童自我对规则的试探，但事实可能是，赵某在邀请老板娘陪他玩“踢我吧”的游戏。

　　赵某进店看到饺子店自助规则后--交钱开始吃饺子---但100多个饺子，不可能只装了一次，于是他一次又一次的去装饺子---然后故意只吃馅，不吃皮--到最后被老板娘发现---老板娘提出质疑，并要求他吃掉皮。

　　在赵某的生活中，这样的互动方式可能经常出现。

　　比如，老板让不要迟到，他可能因为种种原因，三番五次的迟到；老板让周三必须做完的事情，他可能会找出一堆的理由，让事情无法做完.....然后，老板冲他发火，惩罚他，责备他.....他自责、后悔，怎么又是这样？然后，陷入新一轮的循环，或是换一个人，换一个场景，重新玩相同的游戏。在现实生活中，有很多人，会玩“踢我吧”这种心理游戏。

　　TA理论认为，人之所以玩心理游戏，是为了获得安抚，为了满足自己未曾被满足的需求。但是，TA理论也指出，根据心理游戏玩的剧烈程度，可以分为多个等级。

　　第一级心理游戏，就像赵某吃饺子一样，顶多成为社交圈的笑话，无伤大雅；

　　如果赵某玩到第二级的强度，那么，赵某可能因此不敢再去公众场合，甚至看到饺子就会陷入羞愧难当，陷入抑郁；

　　如果玩到第三级，那么，赵某可能会因为饺子而对老板娘施加暴力，产生的结果将难以预料。

　　因此，心理游戏还是不要玩的好，如果你有未曾满足的需求，还是主动的去找到它，提前予以满足吧！

　　学TA，助成长，爱语伴你同行！